Из записок в дневнике — посвященных Ей

08/08/03 Мои чувства раздвоились и я сейчас не могу понять, что же происходит внутри меня… Вчера мы были вместе. Это самый за помнящийся мне день… спросишь почему? я не знаю, просто я чув-ствовала тебя рядом, иногда мне кажется, что я начинаю говорить как ты?! Началось утро — это была суббота, праздничный день, но мы по «накатанной» дорожке (который год и праздник) работали в офисе, т. к. для работника — праздников не существует. За день до этого, мы договорились, что встретимся с тобой для того, чтобы ты мне объяснила пару тем… Всегда как то странно происходит… я жду и не жду нашей встречи… тем не менее в 15:00 мы встречались… Утро, работа, начало двенадцатого дня — началось распивание напитков спиртного содержания и неспешное отмечание праздника! Время текло неспешно, ко мне зашли… друзья и предложили прогуляться до их «свинарника», дабы справить праздник Сейчас и тогда позже не могу понять почему я согласилась пойти с ними, мне ведь совсем не интересно… я пошла. Бутылочка вина, голодные гла-за моих собеседников на 500 грамм мороженного, комнатка 15 м2, крутой компьютер, пошарканная мебель — не уютность… разговор ни о чем, придирки хозяина… Пришел мой друг, улыбнулся и как вроде бы стало легче… Все это время мои мысли были заняты тобою… я сидела и не слушала их, просто вспоминала твой голос, тебя… время приближа-лось к 15: 00 и в моей голове зрел план «исчезновения» из их обита-лища… Мне предложили произнести тост, что ж сами хотели… «тост», а мне пора идти. Распрощалась и вздохнув с облегчением перешаг-нула их порог на встречу с тобой. Перед моим отплытием друг шеп-нул мне на ухо: — «с кем встреча с мальчиком или девочкой?» я от-шутилась. Время перешагнуло за предел 15: 00 на 10 минут. Я позвонила в офис мне ответили, что был звонок 10 минут назад я поняла что звонила ты, начала переживать, что ты просто уедешь домой и мы не увидимся. Почему то в этот момент мне стало больно и обидно… Твой звонок и слова, что мы скоро увидимся, моя радость от-разилась на лице. ТЫ… столько раз ты спрашивала меня, что я чувствую к те-бе?! — Что я чувствую, не легкий вопрос, меня неудержимо тянет к тебе, я хочу быть с тобой рядом. Наша долгая беседа всегда приятная мне, да-да мне приятно когда ты «пристаешь» ко мне с вопросами, под-робно пытаясь выяснить все. Ты тушишь свет в комнате, я подозреваю почему, тебе не хо-чется, чтобы я смотрела в твои глаза. Они у тебя такие не понят-ные… Хорошо. как хочешь… ты сидишь в одной части комнаты, я в другой — мирная беседа. Ты вспомнила про открытку которую я вы-слала тебе, надпись на английском и стих на русском — совсем не подходящий под тогдашнее настроение: Ведь ты не мой! Я это знаю Зачем тебя, я так люблю, Зачем я мучаюсь, страдаю, Зачем любовь не исправляю? Ведь ты не мой?! Зачем судьбой мне суждено тебя любить? Зачем я встретилась с тобой? Лишь для того, чтоб вновь страдать? Ведь ты не мой?! Но если можно тебя своим назвать, Такое счастье не возможно О нем, не стоит и мечтать. Зачем заставил ты напрасно Тебя так сильно полюбить? О, если б знал ты, как ужасно Быть не любимой и любить Ты стоишь мечтательно опершись на колонну. Я подошла и села недалеко на стул, так получилось, что спиной к тебе. твои тихие шаги вперемешку с шуршанием брюк и ты рядом. Я чувствую, как твои руки обнимают меня сзади и голова ложиться мне на плечо, ты снова шепчешь мне: «почему? скажи, что там на-писано» я отрицаю и чувствую прикосновение твоей щеки к моей, твое ровное дыхание. Я как всегда краснею, потому что внутри меня бушует чувство, а ты говоришь, какая я горячая. Интересно догады-ваешься ли ты в эти моменты почему я такая горячая? Твои губы, я чувствую их совсем рядом, теплое дыхание и о боже как в этот мо-мент мне хотелось, что бы ты поцеловала меня!!! но нет… поворот ключа в замочной скважине — нам помешали и по времени пора бы идти домой. Пришедший, что то говорит, а мы не слышим и просто смотрим друг другу в глаза. — Иди сюда, — зовешь ты меня по имени. Увлекая в дальнюю комнату и закрывая дверь. — Скажи что там написано? — твои руки обнимают меня за талию. — Наконец-то я обнимаю тебя! Я так долго ждала этого — мурлычешь ты прижимаясь ко мне. Знала бы ты, что чувствовала я в тот момент!!! Ты теплая стоишь рядом и мы обнимаемся, ни когда не могла подумать, что буду чувствовать такое. Ты поднимаешь свои глаза на меня и твои губы опять шепчут мне про носорога, они совсем рядом с моими, я чувствую каждый твой вдох и выдох. Ты целуешь меня так нежно, робко — но настойчиво. — Ты хотела этого? — звучит твой вопрос — Да — разве это не было видно по мне? да я просто сходила с ума от тебя. Почему? ведь мне кажется это не любовь? или может она? Следует очередной поцелуй, потом еще и еще. Мои руки обнимают твою талию, поднимают футболку и я чувствую твое голое тело!!! Офигеть!!! у тебя под рубашкой кроме футбол-ки ничего нет! Я просто не ожидала этого. Тебя это позабавило и ты весело рассмеялась. Далее под комбинезоном тоже ничего нет, кроме трусиков и носочков!!! А ты горячая девушка! Мои руки блуждают по твоему телу, оно мне нравиться, оно такое «пушистое», мои руки ощущают все волоски на твоем теле… Иногда ты ласково шепчешь мое имя или говоришь « пуши-стик». Мы обнимаемся и совсем не хочется расставаться. Но время неумолимо… 10.08.03 Вот и промчался выходной… я не видела тебе всего лишь один день и так сильно скучала. Сколько раз задавала себе вопрос: — «Почему я ежесекундно думаю о тебе?» — и каждый раз не могу найти ответ. С утра проверила почту и обнаружила в своем ящике письмо от тебя. Секундное раздумье и я открываю файл. Я не знаю, что там внутри может конец, а может сладкое начало. Плевать мои глаза уже бегают по написанным тобою строчкам… ты, вся ты, от-ражаешься в этом письме… твои слова: — «я скучала…». У нас вза-имное скучание… Сейчас пишу эти строки и думаю о тебе, интересно, что ты делаешь в этот час (21: 25)? думаешь ли обо мне? Или отсутствие родителей в эту ночь будит в тебе, что то сумасшедшее? Как я была рада видеть тебя сегодня утром! Я не ожидала это-го, поэтому была немного в растерянности. Потом твой поцелуйчик, вообще меня смутил. — «ты сказала, что я какая то не такая…» Ты не обиделась? сейчас написала это предложение и думаю… почему ме-ня так волнует этот вопрос?! ПОТОМУ ЧТО ТЫ ДЛЯ МЕНЯ ЗНА-ЧИШЬ ЧТО ТО БОЛЬШЕЕ НЕЖЕЛИ ЧЕМ ПРОСТО ТАК. Пожалуйста не обижайся MY HONEY:) у меня просто реак-ция не много не обычная:)— можно сказать заторможенная. Хочется набрать твой несложный номер… но я не буду… во мне еще есть неуверенность (в себе). 16/08/03 Сегодня воскресенье, а мы встречались с тобой в пятницу 14/08/03. прошло всего два дня, а я уже скучаю. С каждой написанной строч-кой моя тоска по тебе усиливается, хочется слышать твой голос каждую секунду:). в субботу, т. е. вчера ты позвонила мне и мы говорили чуть больше часа по телефону… как у нас с тобой мало времени… хочу описать тебе свои чувства испытанные мною14/08/03. — Я увидела твое улыбающееся лицо в дверном проеме и моя душа расцвела — что ли. Не могу понять, почему каждый раз, когда я ви-жу тебя я замираю… сердце бьется, я краснею… наверное все это происходит от моей чрезмерной фантазии… воспоминаний пере-полняющих меня… ТЫ вошла, мы поприветствовали друг друга, но как же мне хотелось прикоснуться к тебе в это мгновение. Впрочем, когда мы сидели на нашем диванчике и я чувствовала тебя рядом, мои мысли путались… и мне безумно хотелось ТЕБЯ!!! ВСЮ!!! до послед-ней капли!!! я мысленно молила всевышнего, чтобы все побыст-рее разошлись и мы остались наедине только ТЫ и Я! Все же мои мольбы кто то услышал и мы остались наедине… снова потушен свет, снова я сижу на стуле, а ты стоишь позади ме-ня и нежно обнимаешь… своей правой щекой я чувствую прикосно-вение твоей, а также ровное, горячее дыхание… ты что то шепчешь я пытаюсь понять и в тоже время в моей голове проноситься только одна мысль — — как я хочу поцеловать тебя. хочу почувствовать твои теплые губы, язык… поэтому я инстинктивно пытаюсь приблизится к твоим губам, ты улавливаешь это и очень нежно целуешь меня в губы:))))))))) мое желание исполнилось, но мне этого мало… Пом-нишь ты спрашивала меня почему я грущу из-за того, что мы мало времени провели вместе — почему мне мало и сколько мне будет достаточно?, я ответила: — мне всегда будет мало — когда это каса-ется истинного чувства, т. е. когда я люблю. Хотя, что я могу знать о любви, теперь мне кажется что я ни-когда не испытывала ее… Даже то большое чувство, которое я ис-пытывала к своей Преподавательнице, не идет ни в какое сравнение с тем, что я испытываю сейчас. Что же все таки я испытываю к те-бе? Мне так хочется разобраться в этом… Наш субботний разговор по телефону и то когда мы шифруясь пытались объясниться и выяснить друг у друга симпатии… в душе я не поверила твоим словам… как впрочем и сейчас. Я не верю в то, что ты влюблена в меня… я написала это и мое сердце сжалось, так может быть в глубине души во мне все же теплица надежда на это? Может я все же надеюсь на взаимность, но что же я могу дать взамен? Только себя и свои чувства, свои мысли, рассуждения, теории… Но нужны ли они тебе на самом деле? Веду рассуждения сама с собой… это интересно… , но я не могу никому рассказать о тебе или просто боюсь… боюсь делить тебя, боюсь потерять, ты мне дорога. Каждый раз в разговоре ты пытаешься «выбить» из меня чис-тосердечное признание или подробно выясняешь то, что я чувст-вую. Наверное от того, что я никогда и никому не рассказывала об этом, мне трудновато начинать, но я скоро научусь и буду разгла-гольствовать! Вообще хочу сказать, что мною никто и никогда не интересовался, я имею ввиду тем, что я на самом деле чувствую, мои чувства были закрыты для всех вокруг. Большинство людей знают меня как внешнюю оболочку. Я сама до конца не знаю себя… Что чувствовала ты в этот день, поделись своими мыслями? 19. 08. 03 Сегодня мне приснился странный сон… я проснулась вся в поту и мое сердце сильно билось параллельно сжимаясь от боли. Мне хоте-лось заплакать от обиды и собственной беспомощности. Либо я много думаю, либо не знаю предчувствие — возможно… В общем мне приснилась моя бывшая девушка, будто мы стоим на какой то крыше высотного дома, потому что снизу я вижу крыши 5-ти этажек, крыша дома кстати кирпичная, вокруг темные облака, по всей видимости вечер или ранее утро. Компьютер, на нем я вижу два письма, она обнимает меня и что то говорит, я не помню, что, но что то приятное, потом говорит открой эта открытка для тебя… и пока-зывает на одно из писем, пытаясь спрятать второе, я открываю, но мое внимание привлекает второе письмо и пока она меня обнимает я все думаю о другом письме, мне хочется его открыть, потому что я вижу в нем что то знакомое,,, надписи. В общем оно мне напомнило письмо полученное от тебя о виртуальном венчании. Я не слушая никого, а только свой внутренний голос нажимаю на то письмо, моя бывшая девушка тянет меня от компа и говорит не на-до, но я уже вчитываюсь в строчки и отталкиваю ее руки. Письмо от тебя оно достаточно большое, я читаю и мое сердце плачет от боли, она говорит в этом письме, что та самая Девушка, которая приходи-ла год назад с тобой на встречу и есть моя бывшая девушка. И что она меня обманула… , да но они меня вдвоем обманули моя бывшая девушка, когда мы с ней встречались вела подпольную игру и ты сейчас. Но зачем они так поступили. Ты говоришь, что это все спе-циально было сделано, у моей бывшей девушки нет никаких чувств ко мне и это была лишь всего игра. Моя бывшая девушка стоит со слезами на глазах и просто смотрит на меня. Во сне я развернулась и ушла, для меня все это было шоком. Потому что я даже не слышала что говорили вокруг я была погруженная в свои мысли. И еще у меня в голове возникла фраза:… — вот мой сон. Что теперь мне делать? Она пришла и по моему я обидела ее. Вот дерьмо… мое сердце бо-лит… я не хотела тебя обижать, но по моему обидела. никогда себе не прошу если из-за этого глупого сна мы расстанемся. ты мне слишком дорога чтобы тебя вот так просто потерять. 21. 08. 2003 В ночь с сегодня на завтра у меня с ней виртуальное венчание. И в 02: 55 я присутствую на венчании. Ничего сложного, простые во-просы «обвенчателя» и вот нам уже выдано свидетельство о вирту-альном бракосочетании. Мы долго общались с ней по Аське. в итоге я пошла спать. Половину вечера 21. 08. 03 мы были вместе, она пришла ко мне и мы как всегда «зажимались» в углу отцовского кабинета. Се-годня я в первый раз залезла к ней в трусики… там было мокро… хотя это еще не может свидетельствовать о том, что она хочет меня. Но она мне не запретила пробраться к ней «туда». Она желала этого, т. к. с ее стороны были «поддавки». А кстати ее рука тоже проникла ко мне через какое то время… хотела ли она этого?! Все ее дви-жения очень осторожны и нежны, иногда это меня даже смешит. Она спрашивает меня, что со мной, а я просто не отвечаю и целую ее в губы. Я испытываю к ней большую нежность, но по моему ни-чего более… хотя что я могу знать о любви?! Факт есть, когда она мне рассказывает про других девчонок, это меня «маленько» злит… я просто замыкаюсь и становлюсь рез-кой, видимо она чувствует это и спрашивает какое у меня настрое-ние? В таких случаях я отвечаю — среднее. Блин я, что ревную ее что ли??? Так вот в районе 15: 00 я отправилась на встречу с женщиной которая сдает квартиру, взяла у нее ключи и домой. Всю дорогу я думала о ней, кстати так всегда, когда мои мыс-ли с ней мне хочется улыбаться. Но это как то не так выглядит со стороны. Я сидела за праздничным столом, меня поздравляли все было замечательно, тем более что через каких то несколько часов мы бу-дем вместе. На улице тепло, она стоит у памятника без шапки и ждет ме-ня. Я иду сзади и думаю повернется ли она. Она повернулась, как она прекрасна, ей так идут очки:)) она наверное специально для меня их одела. Ее ладошка берет мою и мы переходим дорогу, идем к ларьку с мороженным и берем несколько пачек мороженно-го… Я все еще думаю, что это шутка и не принимаю твоих улыбо-чек по поводу боди-арта на моем теле. — Пойдем отнесем его в нашу квартиру, говоришь ты — Пошли. Мы идем все также держась за руки. И мне абсолютно пле-вать, кто увидит нас и что подумают об этом. Тебе нравиться квартира, после того как ты перешагиваешь порог. Мы оставляем мороженное на полу балкона, т. к. холодиль-ник не морозит и идем в кафе. Наша кабинка заказана и даже накрыто на столе, салаты, хлеб, вино, сок,. минералка. Ты просишь меня закрыть глаза, я долго не соглашаюсь… но потом ты даешь мне в руки, что то мягкое — я должна угадать, что это… я даже и не знаю… я чувствую еще и твои руки, поэтому мои мысли путаются, в итоге я просто открываю глаза и смотрю, что это. Это два медвежонка, которые сейчас сидят на моем мониторе. Если их оттянуть друг от друга, то они обратно притягиваются:))) мне нравиться! Потом мы недолго едим, хотя почему то мало, ты стесняешься что ли меня? В общем меня тянет к тебе, причем сильно, я не удер-живаюсь и приближаюсь к твоим губам. Мы целуемся! Пьем вино, потом вообще забываем про все вокруг и целуем друг друга как будто в первый раз! В этот момент я вообще забыла обо всем, что нас окружает и меня просто поглотило то чувство, которое я испы-тываю к тебе. Твоя голова лежала на моих коленках и мы целова-лись:)) Как то в один из таких моментов заглянула официантка и со словами: — Ой девочки! испугано задвинула шторки и выскочила! Вот смешно было, потому что нам обоим понравилась ее ре-акция. Через некоторое время она все же чуть ли не стучась, извиня-ясь, что помешала (мы опять были в объятиях друг друга) попроси-ла меня выйти расплатиться, я вышла и напоролась на ТАКИЕ взгляды!!! Они (за барной стойкой) меня все так рассматривали, а меня это заводило! Быть может если бы я была трезвой, я бы так не поступила, но все уже сделано и я не о чем не жалею! Потом другая официантка принесла сдачу по деньгам в ка-бинку, а та первая сказала, что больше не будет нас беспокоить, удалились. Я целовала твое лицо, губы и ты сказала мне,. что тебе надо держаться от меня подальше… потом ты призналась, что могла бы взорваться прямо там. Тебе нравиться, когда вокруг люди и мы не видны, но на самом деле нас от толпы отделяет всего пара метров материи. Мы встали и пошли в квартиру, потому что наше обоюдное желание просто не могло больше ждать. Пока мы шли оно немного успокоилось. Мы зашли в квартиру, сняли верхнюю одежду и про-шли в зал. Потом ты удалилась в спальню разжигать индийские па-лочки. Я зашла в спальню ты лежала на постели, я легла рядом… мы поцеловались и ты вспомнила про боди-арт. Принесла мороженное и размазала его по всей моей спине, потом стала слизывать его. Эта процедура перешла на грудь, после нанесения на грудь, я сказала: — Течет, течет!!! стекло… — мороженное стекло сбоку. Ты рассмеялась! Мы не спали целую ночь, ты прикасалась ко мне целовала, и в ка-кой то момент, когда мы лежали обнявшись (ты сверху на мне) ска-зала: — Я тебя люблю — это прозвучало тихо, но я услышала это, почему то в этот момент я не поверила тебе… не могу объяснить почему но это правда. Через какое то время я призналась тебе в любви и что? теперь во мне неразбериха, я не могу понять, что мне надо и чего я хочу на самом деле?! В эту ночь мы почувствовали вкус друг друга лаская в самых потаенных местах. А ты там солененькая, мои пальчики проникли внутрь тебя и я почувствовала всю твою нежность… Мне нечего больше добавить, снова и снова перечитывая… я вспоминаю про нас и мои ощущения, их не возможно описать их можно лишь прочувствовать… — «я открыла дверь и оказалась в темной комнате наполненной приятным запахом «индийских палочек». Постояв несколько минут на пороге и закрыв за собой дверь, я нерешительно продвинулась вглубь комнаты. Луна или может быть свет придорожных фонарей сквозь тонкие шторы освещают комнату. В полумраке на широкой кровати лежало прекрасное, до боли знакомое тело… еще несколько шагов и я ложусь рядом с тобой. Ты молчишь, твои глаза закрыты, я смотрю на твое лицо. О чем я думаю в этот момент… — о ТЕБЕ. о том, что я хочу тебя всю, что мне так сильно не хватает тебя, когда мы не рядом, о том, что ты мне дорога и о том, что все странно для меня т. к. раньше ни к кому я не испытывала такого. Мы целуемся и я чувствую тебя:) мы обнимаемся Я чувствую прикосновение твоей кожи, ощущаю запах твоих во-лос… — буря страсти, обоюдной и всепоглощающей… мне нравиться ощущать тяжесть твоего хрупкого тела на себе, нравиться обнимать его. На какое то мгновение мы обнявшись (ты сверху) засыпаем, но позже одновременно!!! пробуждаемся ото сна. ночь в обычное время кажется такой длинной, но только не с тобой… мне не хватает того времени что мы вместе. Лучи утреннего солнца проникают в комнату, я открываю гла-за, передо мной твое сонное личико, оно такое безобидное и неж-ное… Ты открываешь глаза. Оказывается мы снова проснулись од-новременно. Ты тянешься, обнимаешь и целуешь меня, я таю в тво-их объятьях мой ангел:)! О как мне нравятся твои губы, хочу им уделить внимание, у них необычная форма, они так податливы и мягки, они так манят к поцелую. Мы лежим рядом и кажется больше ничего не надо, хочется лишь чувствовать всю тебя здесь рядом, говорить с тобой… мое душевное состояние находиться на пике блаженства…» 12. 09. 03 привет! предо мной чистый Word-овский файл и мои мысли, я даже не знаю с чего начать… Мы не виделись больше трех недель, этому сопутствовала моя сессия, которая закончиться только на следующей недели и то при условии своевременной сдачи всех экзаменов и зачетов. Мне интересны те чувства которые я испытываю к тебе… я даже и не знаю как их назвать, я безумно по тебе скучаю и мне ка-жется, что следующую неделю мне не прожить, мне даже во сне сниться, что мы вместе — рядом, обнимаемся и целуемся — это похоже на какое то наваждение. Я запуталась в своих чувствах. В Университете у меня идут пары английского, ведет его мо-лоденькая преподавательница. Очень симпатичная на мой взгляд. Так вот я не могу понять, что со мной происходит в ее присутст-вии… я краснею, бледнею, заикаюсь или вообще ничего не могу сказать… в глубине души я понимаю, что это от того, что она мне сильно нравиться… самое интересное, что мне одновременно нра-вятся две девушки, я в шоке от этого… Что касается преподавательницы, то насчет нее, меня посе-щают разные мысли… ну вот например позвонить ей… — и что я ей скажу?! — Привет — я в тебя влюблена:))! она не поймет, хотя кто знает, но не стоит обольщаться. Или может анонимно переписывать-ся с ней по сотовому телефону?! и что дальше?! рано или поздно она узнает кто я и все будет кончено. На сегодняшний день мне ка-жется, что мне достаточно было бы лишь дружбы с нею, но я знаю, чем дальше тем больше я буду влюбляться в нее и одной дружбы мне будет мало, это будет мучением, страданием и т. д. Но хочется посмотреть, что я буду испытывать к ней,. когда у нас будет первый поцелуй — а у нее такие классные губы:) — пишу эти «губы» и сердце замирает… потом когда будет первая ночь… что я буду чувствовать к ней после всего этого?! Все же не могу понять свою натуру… она мне снилась сего-дня… это все не просто так, а от того, что я думала о ней вчера. 27/09/03 она мне выслала это, то что было написано до нашего с ней личного знакомства 01. 03. 03 Я хочу тебя! Я хочу этого очень сильно, ужасно! Я готова на всё для того, чтобы сейчас рядом со мной оказа-лась Ты! Я на исходе: Я представляю, что если наша разлука про-длиться ещё немного, то я даже не представляю, чем я начну заниматься: При разговоре по телефону я схожу с ума, трубка телефона стала уже чем — то родным:, главное не начать что — либо с ней:! Думаю, что было бы специфически странно слушать и пред-ставлять то, как я целуюсь или лижу то, откуда слышан твой голос.: О боже! Не думала, что напишу что — либо о трубке: Да в общем это очевидно — последние дни моя за-жглась красным цветом и кричит об экстренном положении своего хозяина:! Что — то мне совсем без тебя плохо: Я хочу к тебе! Просто прикоснуться любого участка ТЕБЯ, ощутить твой запах, покрыть тебя поцелуями:, попробовать тебя на вкус: твои губы, уши, шею: ВСЁ! Всё, что ты захо-чешь! Ты такая сладкая, что я готова облизать тебя всю: Я хочу тебя ВСЮ! Мне ужасно хочется ощутить тебя на вкус вновь:, своим язычком разделить тебя на 2 части и останавливаться там, где захочешь ты и там, куда ты меня долгое время не пускала. Я так хочу туда! (тебе не нравиться когда я там?) Я хочу до-вести тебя до такого состояния, чтобы ты СОВЕРШЕННО пре-стала контролировать себя:. Я хочу услышать твой стон:, твой крик: Я ХОЧУ ТЕБЯ!!! Я люблю тебя и ужасно скучаю: Мой «мое имя»: 27. 09. 03 09. 10. 03 Хочется написать, что то нежное и ласковое, но не получает-ся… во мне непонимание всего происходящего. не понимаю своих чувств, нет это не касается тебя… просто во мне что то опять проис-ходит. Я снова потеряла себя… 03. 10. 03 мы ходили с тобой в клуб для меньшинств… обычное кафе арендованное твоими друзьями — парочкой геев. — интересно за ними понаблюдать, они так нежны друг с другом. Их глаза, поведе-ние, манера разговора — все, все это выдает их ориентацию. Один из них встретил нас со словами обращаясь к тебе — «Какая у тебя сим-патичная девушка!» — забавно, все забавно — даже слушать подобный комплимент в свой адрес. Музыка — все танцуют… парень с парнем о прикол — меня это не шокировало, но все же я смотрела как они целуются. Не могу объяснить почему, но я чувствовала себя там — нормально. Тем не менее мне было интересней наблюдать нежели чем принимать в этом участие. Приглушенный свет, сигаретный дым, однополые парочки — обнимающиеся и целующиеся и многое другое создает впечатление нереальности и какой то отдаленности от всего «мирского», потому что само это событие уже феномен. К нам за столик подсел молодой парень гей — его вопрос, после многочисленных комплиментов в наш адрес — «Ой, девчонки мне так интересно, а как вы поняли, что вы лесбиянки???» Потом довольно «грузная» по комплекции девушка подсела и начала бесцеремонно задавать вопросы, мол почему и как. Первое что она спросила это — «Почему (почему мне нравятся девушки)?, типа есть ли в моей семье какие либо проблемы повлекшие к тому, что все так?» Она начала рассказывать про ее трехлетнюю связь с девушкой, их разрыв… — грустно. Ее манера поведения — она как му-жик, мимика лица, голос — все грубое. Она так много думает о своей ориентации — у нее даже есть стереотип девушки — которая ей нра-виться, рост, фигура, ум, лицо — все играет значение. Я не задумываюсь откуда, я думаю почему выбрали меня? за что? я не хочу этим страдать… , но и сделать фактически ничего не могу… Завязать с этим — это все равно, что перестать пить воду или дышать, это часть моей жизни, часть меня. Но биологический тупик в подобных отношениях неизбежен — как правильно заметила та «грузная» девушка. Все таки я придерживаюсь того, что встречу мужчину, кото-рый сможет растопить лед в глубине меня. Вся моя жизнь угнетает меня… наступает период депрессии… 30. 10. 2003 Привет! как твои дела? как проходит сдача экзаменов??! ты знаешь, хочу что-то написать, но чувства которые переполняют мое сердце не дают мне слов… я по тебе скучаю и осознание того, что в ближайшие дни мы не встретимся удручает меня. Я тебя люблю и хочу, чтобы мы были вместе… иногда я просто злюсь на себя и окружающих, за то что что-то мешает побыть вдво-ем. Хочу прикоснутся к тебе, почувствовать тепло твоего тела… посмот-реть в твои глаза… Не знаю, что со мной происходит и как описать то, что я чувствую, когда смотрю в твои глаза, но это похоже на лед — который тает в жаркую погоду:) Я мучаюсь по ночам и долго не могу уснуть… думая о тебе… я об-нимаю тебя и слышу биение наших сердец. провожу кончиками пальцев вверх от твоей ладони к плечу, ощущая неземное блаженст-во. Пробираюсь вверх к шее… хочу запечатлеть на ней поцелуй, прикасаюсь губами… поднимаю голову и вижу перед собой твои гу-бы — моя рука нежно — на долю секунды — касается их… ты моя славная девочка… твоя грудь… мои глаза настолько реально представляют тебя, что я различаю даже темный холмик между твоих стройных ног… почти явственно ощущаю как твое го-рячее дыхание обжигает мне шею, когда мы обнимаемся… «грусть захлестывает снова» вот под мою грустность выбрала этот стих.: Касанье холодными пальцами к левой ладони, А может, хотелось бы больше, — к щеке и губам: Еще один взгляд твой поймаю, и небо уронит Тяжелое эхо на снег Пусть рушатся замки любви как песочные крыши Нестойкого домика в пляжном набеге волны — Не важно! Когда твои звезды поднимутся выше, Я точно пойму, как они мне безмерно нужны: Вдруг станет светлее над городом небо ночами: Забытым движеньем ладони скользят по ладам, И если возможно спасти еще что-то словами, То эти слова Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! 08. 11. 03 Уже почти 3 месяца веду записи в этом блокноте. Как многое меня-ется, я много не понимаю, многое меня угнетает. Сейчас у меня по-давленное настроение и я не вижу смысла жизни… не понимаю сути. … Мои пальцы бегают по клавиатуре, выстукивая разные слова и даже целые фразы приходящие в мою голову… все бессмысленно. Ужасно. Сегодня стояла на балконе и смотрела вниз… думала о том, что со мной будет если я упаду с моего этажа как буду лететь, какая боль пронзит мое тело. Такие мысли наводят меня на грустные раз-мышления. Все то что создано вокруг меня обман. Я просто живу в плену своих мечтаний. 15. 11. 03 Мое сердце болит… трудно назвать причину… все же думаю, что моя причина — ты. Вот так уйти без объяснений НЕ попрощавшись, не сказав двух слов банальных и надменных: В жизни моей — тебе места нет. Остались в памяти мгновенья, моменты встречи и разлук Улыбка, жаркие прикосновенья беседы, разность наших… Но все ушло и только жалость Осталась в сердце навсегда Моя любовь давно умчалась Закрыв ворота сердца на века. … мы расстались потому что так решила ты, ты даже не сказала мне об этом. После моих писем и вопроса: — Если ты хочешь прекратить наши отношения то так и скажи. Ты написала несколько надменных слов: Ты и сама все поняла. … знаешь, то что я почувствовала в тот момент невозможно пере-дать, ужасная боль внутри меня, непроизвольные слезы на глазах, разочарование и пустота. И еще осталась неизвестность — ПОЧЕМУ? Я не могла понять в чем дело и почему так… и откуда столько стра-даний, переживаний… бессонных ночей… я осознавала, что я не лю-била тебя на столько, чтобы могла страдать… но тем не менее мне было больно и почти 14 дней я находилась в непонятном состоянии, когда потерян смысл к жизни, когда то во что начинала верить — просто лопнуло как мыльный пузырь… ты оставила в моем сердце шрам… … сейчас по прошествии времени я думаю, что мой эгоизм и нехват-ка времени — все это предопределило наши отношения… только сей-час я понимаю, что уделяла тебе не достаточно внимания и концен-трировалась на своих чувствах, а не на ТВОИХ… это еще один урок который преподала мне ЖИЗНЬ, я буду учится… на своих ошибках, но отношений с девушкой у меня больше не будет, потому что я не хочу! Это всего лишь мое мнение и ты не влияла на него… …»перестану пить воду и дышать»… … продолжение следует. P. S. интересно прочесть ваши отзывы, жду их на e-mail: alichea@mail.ru

Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Похожие записи

Начните вводить, то что вы ищите выше и нажмите кнопку Enter для поиска. Нажмите кнопку ESC для отмены.

Вернуться наверх